***********************************************************************
Сидит наркоман на крыше 9-го этажа,
 и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и говорит :
сынок ты же убьёшся наркоман : дай Бог Бабушка дай Бог: :)) :))
***********************************************************************
Идет один нарик к другому и спрашивает (показывая пальцем на солнце):
-Ты не знаешь это солнце или луна? Тот думает час и говорит:
- Неа незнаю я неместный!)
***********************************************************************
На пероне вокзала стоят два нарика,
мимо пролетает скоростной поезд,
а из одного окна этого позда вылетает прокладка
и попадает на лицо одного из них.
Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво
 говорит приятелю:
 -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
***********************************************************************
В магазине дают ацетон. Толпа таксикоманов осаждает прилавок.
Продовщица говорит:
 -Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: -Мне ящик,
ящик мне.
 -Сказала же-по две бутылки! Из толпы кричат: -Да дай, может,
человеку на свадьбу!
***********************************************************************
Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз
так быстро не гони!!!
***********************************************************************
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны,
в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
 ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок,
 куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали,
 звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит...
 когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
***********************************************************************
Два нарика в автобусе едут: -Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу,
 приходит: -Пробил, ни у кого нету.
**********************************************************************
Сидит наркоман , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит :
 - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся ,
отходит и думает почему он меня не испугался ?
 Надо оторвать себе руку и ногу !
ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
- Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся ,
 отходит и думает почему он меня не испугался ?
 Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
 - Слыш дай тягу !!! - Тю ну на ! Тот затянулся ,
отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать
 !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
- Слыш дай тягу !!! - Та не я смотрю тебе вредно !
**********************************************************************
Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой.
 Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок!
Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт
девушке на грудь... Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный
собой говорит! ДА я такой!
**********************************************************************
Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест.
Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего. Он опять иди сюда!
.Семечка 0 внимания. Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на
лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"
***********************************************************************
Наркоман звонит по телефону: -Але,это телефон??? - Да -Пиздатый у вас телефон!
***********************************************************************
Один парень купил три косяка, пришёл домой, сел на подоконник,
и закурил один косяк.Его не торкнуло, закурилвторой-не хрена.
"Ну если и с третьего не даст, пойду к тому мужику морду бить".
Затягивает третий-не фига. Встаёт с подоконника,
в корридоре натыкается на мать. "Мам я пойду погуляю?"
"Иди иди а то уже третие сутки на подоконнике сидишь!
***********************************************************************
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе,
мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь,
и остальных не спугнем! Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и
 видят летящую собаку. Один другому говорит: - Во, в натуре!
 А ты говорил - кукуруза не прет!
***********************************************************************
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть.
 - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли,
а тут вдруг эти помидоры поперли...
***********************************************************************
Два нарика под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит,
 а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
 а я тебе - на ботинки
***********************************************************************
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать!
- Ну на... Алкаш затянулся раз-другой...
 - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда!
 Рожденный ползать летать не может!
***********************************************************************
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся! - И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит
- мужичок сидит попыхивает. - Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай!
Радуйся! Хорошо-то как! - (тот подозрительно)
Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? - Ага! - Ааа...
Она обкурилась и гонит...
***********************************************************************
Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин.
Он, значит, садится. начинает есть pуками, мимо pта,
по нему все течет, он еду в pот запихивает...
Заходит мама на кухню: - Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.
Hаpкоман: - Кто обкуpился? Я обкуpился.
***********************************************************************
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
- Что же ты, баран, куда прешь,
жить надоело, не видишь - красный свет горит... - Ну так выключи..
***********************************************************************
Троллейбус.
Hарк протягивает контролёру-бабульке билетик и грубо говорит:
 - Пробей! Бабулька: - А волшебное слово ? Нарк с секунду подумав:
 - Крыбле крабле бумс!

***********************************************************************
Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот
по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: - Ой,
ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой".
***********************************************************************
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит:
 - Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк
 сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.
 Чеpез 15 секyнд весь взвод делает шаг впеpед,
 а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:
 - Иванов, а ты, что еще не забил?. Иванов: - А я yже до-о-ма!!!.
***********************************************************************
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
 - Дип Перпл ... - О-о, Дип Перпл, да, да...
 - Депеш Мод ... - О-о, Депеш Мод, да, да...
 Первый, смотрит Второму на сигарету:
 - Пепел сбей... - О-о, Пепелс Бей, да, да...
***********************************************************************
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
 - Дядя, скажи, который час. - Мальчик, уйди, не наламывай...
 Минут через пять мальчик приходит еще раз: - Дядя, скажи, который час.
 - Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит,
через минут пять опять возвращается: - Ну дядя, скажи,
который час. - Ну ладно... Который час...
***********************************************************************
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
 - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим...
 - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок,
 отдает пяточку: - Плохая у вас дурь,
 нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули,
 смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух,
 опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад,
свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый,
вы уже тут третьи сутки сидите!
***********************************************************************
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк: - Кто там? - Я!
- Ты гонишь! Я - Это Я!
***********************************************************************
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
 Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
***********************************************************************
Два наркомана спорят:
 - Я посланник бога! - Нет, я посланник бога!
 - Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему:
 - Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
 - А я, пацаны, никого никуда не посылал...
***********************************************************************
Судят накроманскую семью. Как положено
- опрос свидетелей. Судья соседу: - Свидетель, отвечайте суду
- сосед давал вам наркотики? - Hет, ваша светлость.
- А жена соседа давала. Свидетель несколько секунд в замешательстве.
 Потом говорит: - Простите, ваша светлость.
 Речь по прежнему идёт о наркотиках?
***********************************************************************
Встречаются два нарика: - А ты слышал,
 Вася-то в медицинский институт поступил!
 - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...
***********************************************************************
Девушке-наркоманке повезло. Нашла она цветик-семицветик.
Оторвала первый лепесток и пожелала. чтобы ее "перло".
Первый "приход" прошел,
 оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание.
 Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка,
 что нужно совершить какое-то доброе дело.
 Внезапно увидела она хромого мальчика
 на костылях и загадала свое последнее желание: "Чтобы его "перло"
***********************************************************************
Два наркомана на кухне. Hакурились,
тащатся... Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
 Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да не нормально, до пола достают..
***********************************************************************
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты хозяин мужык.
 - Мужик дай закурить. Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
 Разворачивается ко второму: - Тебе тоже? - Да не,
 кореш, мы одну на двоих потянем.
***********************************************************************
Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит:
 - Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
***********************************************************************
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх..
 Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa.
 Пошел искaть и спpaшивaть. Спpaшивaет у Медведя:
 - Не бpaл косяк тaм в кустaх??? - Неa... У лисы спpaшивaет:
- Не бpaлa косяк тaм в кустaх??? - Неет...
 Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед... Он у нее спpaшивaет:
 - Ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- Не чё не бpaлa, не чё не виделa и вообще сбейте меня пaлкaми,
я сесть не могу...
***********************************************************************
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
 - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет.
 В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает.
Потом опять поднимается.(опять на тpетий!) - А Вася, слyйчано,
 не дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
 - Послyшайте, нy Васю-то можно? - Да не живет здесь вася!
- Зато я вижу ты, сука много где живешь!
***********************************************************************
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру: - Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь? Обкуренный мастер, тоже наркоман, отвечает : - Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем! Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит: - Всё, братан, готово! - Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?! - А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы
***********************************************************************
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, б#я будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
***********************************************************************
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО

***********************************************************************

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. - Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
***********************************************************************
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел-сидел и вдруг, упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману - девятый этаж там и все такое... Тут подходит другой наркоман - и к первому: - Чё такое браток? Первый, поднимаясь: - Да я сам только что подошел...
***********************************************************************
Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да нy, не может быть. - В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!
***********************************************************************
Приходит новая учительница в класс и говорит: - Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: - Косяками!!!! - А как ездят машины? - На колесах!!!! - А что зимой едят коровы? - Трааавкуууу!!!!!! - Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!

***********************************************************************
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: - Как думаешь что будет если это все одному вколоть? - Кpовь из носа пойдет. - Что так сильно тоpкнет? - Hет. По морде получишь.
***********************************************************************
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция!Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Hе-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Чёрт, куда ж я ее спрятал?!
**********************************************************************

Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
***********************************************************************

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!
***********************************************************************
Пошел мужик за грибами. Набрал корзину. Идет домой и вдруг выходит на полянку, заросшую анашой. Он все грибы вытряхивает и давай анашу рвать. Только нарвал, видит, впереди милицейская облава. Он назад, а там тоже облава. Что делать? А тут стадо кегнгуру через полянку скачет. Он быстро разделся и в хвост стада пристроился. Тут последний кенгуру оборачивается и говорит: - Идиот, сними носки, а то всех засыпешь!
***********************************************************************
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
***********************************************************************
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...
***********************************************************************
Приходит мент на хату к наркоманам.

- На вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь? - Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...
**********************************************************************
Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

 - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
***********************************************************************
Один наркоман рассказывает другому: - Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
***********************************************************************
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!
***********************************************************************
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: - Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: - Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
***********************************************************************

Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
***********************************************************************
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент: - Мимо вас тут труп не проплывал? - Нет. Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз: - Ну как, не проплывал труп? - Не, в натуре, не проплывал. Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: - Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
***********************************************************************
Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так нахуя... было трубку ... брать?..
***********************************************************************
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...
***********************************************************************

anaiiia.mp3